Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:27 

И вновь наступит временный мир...
Сегодня забрал заключение с прошлой комиссии, к сожалению работодатель его не принял, сославшись на то, что нет двух факторов вреда в заключении, хотя врачи то проходятся одни и те же... что ж блять за дебелизм в нашей стране творится... Эх, свалить в Японию, но и тут есть масса своих НО. Но у меня нет знаия Японского языка, но у меня нет знания Английского, что было бы большим плюсом для трудоустройства, но у меня нет высококвалифицированной проффесии, а ведь в Японии просто слесаря не возьмут... Вся моя жизнь не для меня... не для кого из людей, всё наперекосяк построенно и уже не раз рушилось и вот опять, всё построенно но держится на честном слове.

16:22 

И вновь наступит временный мир...
В ходе ведения дневника я возможно упустил тот факт, что встал на биржу труда. Сегодня я понял, что это такая пиздала! Сотрудники какие то контуженные и упёртые как бараны. Слова от них отледают как от стальной стены. Попросили реквизиты счёта в сбербанке - принёс... с нового года подавай им новый счёт в собинбанке! Они Ахуели чтоли? Один единственный банкомат в городе, самого уебанского банка в истории ЦИВИЛИЗАЦИИ! Брал кредит в этом банке, они наёбывают по чёрному, получал стипендию в этом банке, тогда хоть два таких банкомата были и то, в сбербанке в любой точке города снять деньги можно, а тут даже если не припёрло расплатиться сбербанковской картой, то один хрен за сьёмом денег надо валить чуть ли не в японию. Однако сегодня сходил до работодателя, если завтра врач поставит отметку в направлении и скажет, что комиссия не нужна, поскольку она пройдена менее трёх месяцев назад, то устроюсь на работу и всё должно встать на круги своя. Буду верить в то, что бог поможет. Он действительно много делает для меня. На сегодня наверное всё.

12:39 

И вновь наступит временный мир...
С организмом начались "не лады". Я стал спать днём, ночью бодрствовать. Режим сбился координально. Сейчас 12:30 по москве, глаза колет от напряжения, хочется спать, но нельзя, поскольку в 16:45 нужно идти на предполагаемое место работы, организм работает на истощение, поэтому голод пробуждается гораздо быстрее нежели тогда, когда я выспавшийся, немного болит голова, однако я пока ещё способен трезво мысли и даже сейчас сижу и пишу дневник. Несмотря на одекватную трезвость мыслей внимание заметно сниженно, не удевлюсь если при написании в дневник я добущу довольно крутые ляпы и ошибки. Однако это не все заскоки организма, которые проявляются при недосыпе именно у меня. Бывает так, что начинается боль в костях, судя по всему мозг начинает выдавать неверные импульсы, что кстати обьясняет тот факт, что если не спать долгое время человек попросту умирает, что не удивительно, ведь если у меня начинают болеть кости в разных частях тела, то что помешает мозгу в результате невероятного напряжения при отсутствии отдыха, выдать фатальный неверный импульс, который может остановить дыхание или даже сердце. Но самое что удивительно, несмотря на мою ухудшающуюся память, при недосыпе я запоминаю намного больше чем выспавшимся. Ещё одна вещь, которую я заметил, это повышение температуры тела, по крайней мере по ощущениям это так, плюс начинаются самопроизвольные подёргивания частей тела. К примеру когда я всё же ложусь спать, после того как сутки бодрствовал, я могу самопроизвольно дёрнуться в сторону или начинаю подёргивать пальцами на ногах, постоянно начинаю искать источник холода, что бы как мне кажется остудить тело. Нужно востанавливать режим, но у меня нехватает на это сил... абсолютно.

11:35 

И вновь наступит временный мир...
11:30, не спал всю ночь. Бывает на меня нападает такое состояние, в котором ложась спать, начинаю ворочиться и мысль о том, что уснуть нифига не получается поднимает меня обратно на ноги. Написал бы, что сейчас моё состояние "пока держусь", однако такое состояние наступит всего скорее к 13:00. Сейчас же я более менее "свежий". Касательно моей жизни... тут сказать сложно. С одной стороны я начал больше молиться. Стал больше и глубже верить в бога. Меня это спасает, кто бы что не говорил. С другой стороны я пытаюсь пробудить в себе скрытые силы и возможности, а может я таким образом пытаюсь поставить свою жизнь из позы "раком" на ноги. Впринципе если логический рассудить о своей же жизни, то попытки пробудить какие то скрытые возможности - это желание выделиться, а желание выделиться - это желание привлечь к себе больше внимания, что впринципе привлечёт девушек... хотя мне нужна всего одна. Об этом я конечно тоже молился, но как говорится не всё сразу, бог поможет, но я должен помучаться так сказатью Потому я терплю и жду.

22:14 

И вновь наступит временный мир...
30 декабря. Завтра новый год, однако для меня он не чуствуется вообще. В семье пока не всё идеально, но я в последнее время перед сном начал молиться, бог поверил в меня и начал помогать. Ещё прошлой ночью я молился о том, что бы бог дал матери сил выйти из запоя и уже сегодня она отхаживается. Потому то я и не могу сказать, что всё плохо... я думаю всё нормализуется. Я встал на биржу труда, мне помогут найти работу, есть шанс, что меня возьмут работать в ГХО. Если возьмут, то наконец таки я смогу работать, зарабатывать и не напрягаться с поиском работы и по поводу того, что мы сядем в полную задницу. Проблема с девушкой пока не решилась, однако я просил помощи у бога и верю в то, что помощь будет. Однако сам для себя я пока решил, что мой путь - путь одиночества, хотя бог знает, что моё решение это тупой выпендрёж для других. Я буду жить молитвой и верой, хотя я и не посвятил богу всю жизнь, всё равно верю, что бог мне помогает преодолевать препятствия сутьбы. Касательно здоровья - тут пока не понятно... у меня во сне просыпается дикая эрекция, доходит это дело до того, что член затекает, его начинает покалывать, а в паху начинает болеть - это дико напрягает, но я думаю, что для опасений нет причин. На сегодня наверное всё.

09:56 

И вновь наступит временный мир...
Может Юля была права? Может я и вправду весь из себя такой хуёвый? Устроившись к матери на работу, проработал нормально всего день, сегодня сорвался из за ебанутого клиента, ушёл нахуй с работы. Что я там забыл? Работать 3 через 1, по 13 часов, выслушивать хуйню от клиентво а на утро просыпаться с ощущением того, что тебя пинали всю ночь, с болью во всём теле, получая от силы 10 т.р. на хую я такое вертел. Щас ищу инфу, как отказаться от кредита, отдам обратно то, что хоть как то радует меня в этой клятой жизни. Дипресняк сейчас жуткий, подвёл мать, работы больше нет, весит кредит и хуй знает как помогать теперь маме, всё пошло против меня, всё от меня отвернулось. В голову лезет только негатив, от и до пропитанный дипрессией. Нехочу никого видеть и вто же время так нуждаюсь в потдержке. Я наверное самый странный парень во всём мире - не презнаю быстрых отношений, не признаю секс и даже боюсь его, зарабатываю хуже чем кто либо и вылетаю с работы чаще пьяниц. Мне сейчас так хреново...

10:27 

Опять всё кончилось...

И вновь наступит временный мир...
Ну что, опять кончилась моя удача, моё счастье и спокойная размеренная жизнь. Сегодня увольняюсь с работы, за которую платили копейки. Причина до удивительного глупа: Проходил комиссию 3 дня, а мне заявляют, что 28 числа я даже направление не взял, хотя на руках была даже карточка, а направление выдали ещё 25 числа. Юля сказала, что поставит прогул и я должен писать юбьяснительную, на что я сказал, что отказываюсь ибо от и до, комиссию я проходил совершенно законно. То, что 28 я не прошёл ниодного врача, обусловленно тем, что больничка у нас маленькая, врачей нормальных мало, а народу просто дофига, причём вместе со мной проходили комиссию коллеги, 20 человек с нашего комбината и несколько человек с Холмогор. Условия таковы: Умудрись пройти комиссию за 2 дня, при условии, что очерель огромная, на большенство врачей выделен час, т.е. с 8:00 до 9:00, а один человек сидит у врача минут по 5-10. В общем я пиздец как неправ, весь из себя такой хуёвый, по словам Юли, буду писать заявление по собственному.

22:42 

И вновь наступит временный мир...
Что ж, выходные прошли, прошли некчёмно. Я поругался с одной из подруг, бросил затею с игрой, поскольку нужно знать ЯП, писать скрипты, а ни того ни другова я не знаю, к сожалению 3D моделинг тоже мне не знаком, а с текстурами ещё большая беда ибо рисовать я увы и ах не умею. Что ж, касательно работы скажу так: Пусть я и работаю на похожей работе, но начальство здесь наглеет по полной. Всё что меня на ней держит - это кредит на ноутбук, через 10 месяцев, когда я его выплачу, меня пожалуй уже ничто там не будет держать, буду искать другую работу, что ни будь думать, мне асточертело такое поведение начальства за такие копейки + ко всему меня наебали с авансом на 500 рублей, что чуть не сыграло хреновую шутку с выплатой кредита. В целом ситуация менее жопная чем тогда когда я искал работу, но не намного, просто сейчас есть хоть какие то деньги и это позволяет мне помогать с оплатой кварплаты матери.

18:46 

И вновь наступит временный мир...
Знаете, я себя просто обожаю. Расстался с человеком, погрузился в тьму дипрессии, лёг спать и на утро ни дипрессии, нифига. Каждый раз когда просыпаюсь, все эмоции и переживания как буд то ресетит. Чуствую себя хорошо. Пока проблемы на работе, но об этом в следующий раз, сейчас писать как то впадлу)

18:42 

Возвращаясь вновь

И вновь наступит временный мир...
Давно я не заходил в свой дневник... я сегодня разорвал связь с грядущим счастьем, счастье звали Настей. Как обычно я кому то понравился и как всегда я стал инициатором разрыва. Настя слижком напирала... в гости, в кафе и прочее... для меня всё это чересчур быстро, да и не удобно - знаю девушку 2 дня, а она уже предлагает за меня заплатить в кафе. Чуствую себя пустым местом... с девушкой не умею общаться, денег для кафешек и киношек нет, я как пятно в этой жизни. Я уже осознал, что мой путь - путь одиночества, я всю жизнь буду один, поскольку не найду человека который нужен моему сердцу. Мои представления о девушках рухнули окончательно... я думал за девушкой нужно ухаживать, покорть её, добиваться первого поцелуя месецами, быть к этому готовым, а тут 2 недели и уже предлогают в постель... это меня пугает до ужаса, всё чересчур быстро. Блин, тяжело осознавать, что я не от мира сего. Что во мне не так? Дальше скажу одно - привет дипрессия, надеюсь завтра проснусь и станет легче.

11:19 

И вновь наступит временный мир...
Пиздец, именно с этого слова начну сегодня свой дневник. Медленно но верно меня начинает замыкать от всего. От друзей, от матери, от подруг и от самого себя. Иной раз нехочу жить той жизнью, что живу сейчас. Мне нравится сидеть за компом приходя с работы, многие девушки любят дискотеки, пиздой трясти налево и направо, по лесам ходить и прочая хуйня, поэтому и возникаю непонятки в отношениях меня и девушки, я не понимаю их интересов, они не понимают моих. С матерью дела зашли в какой то зэ энд! Опять пьёт и меня нахуй бесят её новые друзья и коллеги по работе, которые приходят, что бы выпить. Я пытаюсь ей вдолбить, что с друзьями не только можно пива водки или прочей хуйни выпить, можно тупо попить чаю кофе или другого дерьма. Я сейчас просто в бешанстве, во мне сейчас реально сидит сатана. Мать говорит хорошо, она будет без друзей гнить тут одна, а я пытался вдолбить, что дело не в друзьях а в алкоголе. И блять на всё то причины выпить есть: Пришли друзья, пришол брат испортил настроение, тупо не спится, просто так захотелось - меня это заебало! Иной раз кажется что я реально не её сын! Отличия просто разительны! Я не курю и не пью, на неё не похож не одной чертой лица. Уже всё надоело нахуй... вчера вообще айс был, мама начала пить со своей коллегой по работе, мне нихуя не сказала, а когда начал делать ей выговор, вместо того что бы предложить поговорить на эту тему, она чуть ли нахуй меня не послала и чуть ли не вприпрыжку побежала к своей коллеге. Наверное надо жёще относиться к матери, заработать денег, сьебать куда ни будь и кинуть её нахуй, раз её мои чуства не заботят, иначе я не выдержу, либо с катушек сьеду, либо поступлю как отец брата (Боже упаси до такого дойти), либо начну сам синятьчить пока не отравлюсь алкоголем и не здохну, что бы всего этого не терпеть. Почему то не ощущаю помощи бога, он не даёт мне направлений, не посылает знаки, не делает ничего, хоть бы помог жизнь в норму привести, дал напраление в образовании, в работе, так что бы я не страдал от малого колличества денег, не страдал душевно от недостатка внимания и любви, так что бы я почуствовал настоящее счастье... всё это кажется, доступно лишь во сне, меня это угнетает, заводит в состояние отсутствия жизни, я как будто молекула, метаюсь в хаотичном и нестабильном порядке.

15:25 

И вновь наступит временный мир...
Сегодня давольно быстро отработал, домой ушли рано. Тело сегодня не болит, правда велосипеду походу пиздец, весь скрепит, педаль слева снова начала шататься. Блин, сегодня понял, что судя по всему скучаю по москве. Щас бы згонять в макдак и заморить червячка... Впринципе и писать то пока нечего, особо ничего сегодня не произошло. Ах да, снова начал играть в PW своей основой, да здравствует запары с дипломатией клана и своими же мемберами, Аля кстати снова дала майора, так что думаю мой анус снова начнёт болеть. Сина довёл с 100 уровня до 101, решил, что апну 102 и начну собирать 8 ранг, там и скорость атаки и защита на лучшем уровне, так что буду потеть до 102 лвл, а потом потеть до 200000 репутации, потом возможно буду лучше нагибать врагов, а то что то больно хоршо меня сносят.

16:40 

И вновь наступит временный мир...
Сегодня снова работал на раскопках, очень болит тело после вчерашнего, однако пол рабочего дня и я снова в норме, я скажу больше, я снова стал чуствовать свою силу, приходя с работы, два дня назад я чуствовал себя как то отдалённо от своего тела, а теперь я снова чуствую как приятно напряжены мышцы, я возвращаюсь. Ноги однако болят даже сейчас, за весь день жестоко гонял на велике, приходилось либо ехать на велике либо валить пешком, а на велике ездить приходилось очень быстро. Я так скажу - не айс ездить на велике на аэрокосмических скоростях после того, как просидел дома 2 месяца. Сейчас почему то болит голова, причём она всё ещё болит даже когда я выпил таблетку. Хочется спать, опять как и вчера клонит в сон просто безумно. С Японией я подумал не горячиться, уехав в Японию, придётся пахать, пахать и пахать как вол, японцы от этого умирают, переработка там жуткая, а за неё почти не платят, я хрен знает, что делать, но желание ехать работать в Японию, отпало практически напроч, одна мысль о поездке борется с другой, о том что мне там не место и я не справлюсь. У меня мало инфы, если бы я больше узнал о работе программистом там, думаю я бы смог принять правильное решение. Думаю время мне обо всём расскажет, сейчас я в достаточно жопном положении, что бы делать планы на будущее для которого нужны не малые деньги.

19:13 

И вновь наступит временный мир...
Всё медленно приходит в норму... я устроился на работу, сегодня был первый рабочий день. Я жутко не выспался, опять просидев то полуночи, я долго не мог уснуть, это обернулось тем, что сейчас я сижу и из последних сил пытаюсь бороться с одолевающими меня сном и усталостью. Очень тяжко, голова почти не соображает, печатаю то, о чём в данный момент думаю. Главное я теперь работаю, у меня будут деньги. Я планирую большие перемены в своей жизни. Я собираюсь собрать от 200, до 300 тысяч рублей и идти учиться на программиста, затем планирую уехать из России в Японию и работать там, что в итоге исполнит три моих желания - выучиться на программиста, создать свою игру и уехать в Японию. На всё это дело нужны деньги, я просто должен вынести всё это, раз я так твёрдо решил взяться за это дело. Сегодня коллега по работе нашёл сотовый телефон на раскопках, подумав, что телефону каюк и он залит водой, отдал его мне, на базе я заметил, что телефон работает. Придя домой и разобрав его, почистил его и принял решение отдать его матери, ибо её телефон давно уже напрашивается на заплыв от унитаза, по канализации до канализационно напорной станции, хотя телефон ей подарил я и прожил он меньше года о_о. Манга по Наруто так и не вышла, сижу и не втыкаю, что сейчас буду делать, что буду писать... В общем, буду бороться дальше, дневник мало чем помогает, ещё больше хочется спать.

10:15 

И вновь наступит временный мир...
За всё то время, что не писал (Не было настроения и желания) изменений почти не было - вакантных мест дофига, но меня по иронии сутьбы не брали НИКУДА. Где то я конечно и сам посчитал, что работа которую предлогали, оценивается очень дёшего + ко всему батрачить там надо было просто анреал. Бесили места, в которых нужно было ехать на стажеровку в Архангельск - горите в аду с такими предложениями. В общем я пришёл к тому, что сегодня пришёл в жилкомсервис и устроился на поганую работу, за которую однако, платят неплохо. Сегодня же пришёл к такому умозаключению: Начну работать и зарабатывать, буду копить деньги, затем пойду на курсы программистов, буду учиться, хоть учёбу терпеть не могу, и если всё сложется лучшим образом, то я уеду работать в японию - програмисто туда берут всех, а тех, что помимо языка програмирования знают японский, вообще с руками и ногами забирают! Я должен выложиться на максимуме! Я должен расширить свои возможности... и я должен осуществить две своих мечты! Чёрт, как же это легко говорить, однако на это нужно убить просто массу усилий... господи, помоги мне во всём, что я задумал.

00:23 

И вновь наступит временный мир...
День прошёл спокойно. Сегодня ездил в кафе по поводу работы, сказали позвонят в четверг, после того, как мои данные проверит служба безопасности. Сегодня заходил в ПВ под своей основой и наконец то поболтал с Алей. От захода в ПВ основой был разочарован - пошли ПвПшиться с инсами, а в итоге меня слил один из джаза дав асист по инсам. Попытки поговорить с ним ни к чему вразумительному не привели, я лишь ещё больше расстроился и разочаровался в ПВ. Буду играть луком - твином, буду переводить его в основу со временем. С Алей поболтал, перекинулся парой фраз с Борей - я понял, что они мои реальные друзья, они мне дороги и я их люблю. Надеюсь это маленькое счастье даст белую полосу моей жизни.

18:14 

И вновь наступит временный мир...
Поиски работы продвигаются медленно, наверное я подсознательно сам нехочу искать работу, хочу отдахнуть. Но я не в сказке про Наруто живу, так что надо брать быка за рога. Сегодня ездил купаться в нашей речке. Почуствовал ярый прилив сил после купания. Однако пока сижу целыми днями дома, мои лёгкие стали не кчёрту слабыми. Вчера попытался спринтануть на велосипеде по нашей аллее, растояние не фиг, однако я чуть не помер, упав на кровать дома, я еле отдышался. Снова начались проблемы со сном. За что ненавижу лето, дак это за белые ночи в нашей области. Время медленно продвигается к осени, а значит ночью снова станет темно.
Вчера играя в ПВ повстречал девушку с нашего клана, после чего начал понемногу скучать по ребятам... всё таки там Аля и Боря, а я нехочу расстраивать их своей пофигистичной игрой. Раньше до инцидента с читаками, я играл для гильдии, для Али и Бори, старался показать себя, помочь игрокам гильдии, стать нужным, а сейчас когда я уже нехочу быть в клане я нестал выходить из ангелов, просто начал играть как соло - так и качается спокойней, ни инсов, ни брюликов, ни подобных этой шушуры, это же меня заставляет не воспринимать игру серьёзней, чем для чего она предназначена, я расслабляюсь в игре, а раньше в ангелах была веселуха, но игра на меня давила. КХ ивенты, стычки с шушурой, вечные разборки и прочее заставляли меня подходить к игре не как к средству отдыха, а как к чему то более серьёзному... причём разборки в игре не раз доходили до явной угрозе реальной жизни.

00:51 

И вновь наступит временный мир...
Многое уже надоело... надоело жить какой то дурацкой жизнью. Надоело жить в комуналке среди соседей - полудурков. Надоело отсутствие работы и денег. Надоело отсутствие любимого человека. Даже сейчас смотрю "Ходячих мертвецов" и умудряюсь в хаосе, среди оживших трупов, среди рек крови и массы расчленёнки увидить искры любви. Мои мысли таковы: Как хотелось бы спасти жизнь милой девушке, увидеть в ней то, чего искал, влюбиться и понять... что она тебя тоже любит. Бывает меня посещают мысли, что я могу оказаться на едине с компьютером всегда, меня будут иногда посещать приступы дипрессии или одиночества... однако я всё же забываю о том, как становится хреново в эти периоды. Я думал о том, что когда станет доступна технология полного погружения и выйдут первые ММОРПГ с полным погружением в игру, я смогу найти в этом мире ту, которая ответит взаимностью, но и эта мысль погибла, когда я начал думать, что скопированный в игру образ человека не даст тех чуств, которые присутствуют в реале, она будет на расстояние от меня, я не смогу прикоснуться к ней настоящей... Даже если в такие игры перенесут полностью все тактильные, осязательные, слуховые и обонятельные чуства, всё равно видеть её смогу только в игре, ведь шанс, что она из моего города 1 к миллиарду... как то так. Я живу в своём отдельном мире, восхищаюсь способностями персонажей аниме и завидую им, пытаясь пробудить в себе хоть какую то сверхестественную способность, что бы выделиться... но всё это недостежимо в этом мире. Мне снились сны, где у меня есть крылья за спиной, как у ангела. Я летал, чуствовал себя прекрасно, забывал о всех проблемах. Мне снились сны о том, что у меня есть сверх сила, я защищал людей, они все во мне нуждались, любили меня за своё спасение... у меня нет ничего из того, что есть во сне... это угнетает. Почему в нашем мире невозможно обладать высшей степенью телекинеза? Делать призывы или техники, подобно героям аниме Наруто? А я ведь схожу сума по этим фишкам... хожу и каждый день не по одному разу проговариваю названия и исполнения техник из Наруто, выкрикиваю "Банкай" и проговариваю банкаи некоторых персонажей Блича. Может в этом я в какой то степени особенный, но мне это ничего не даёт, кроме удивлённых, презирающих взглядов людей, которые могли бы стать свидетялями моего поведения... Даже если я и чуствую в себе что то, то немогу этим управлять... я не могу...

23:38 

И вновь наступит временный мир...
День может и прошёл тихо, но сегодня всё настроено на то, что бы меня вывести из себя! Пришёл к бабушке, нет горячей воды, а мама почему то забыла мне про это сказать, пока я 15 минут собирал шмотки... Провайдер точно когда ни будь здохнет от моей руки! Сука, как так можно обслуживать клиентов?! Вечные скачки соединения, из ПВ сегодня выбила 2 раза за 30 минут, постоянно пинг затармаживает. Пиздец, щас сижу и смотрю сериал онлайн с перезапуском плеера раз в 5 минут, уже все маты которые знал сложил на того пидараса, который заправляет компанией моего провайдера, реально уже бесит! Уже и модем поменял и выключаю его на ночь, а интернет попрежнему уёбищный! Что б здох этот провайдер! Если жизнь позволит купить себе комнату в комуналке, то подключать буду АТК, впизду этот Ростелеком!

16:13 

И вновь наступит временный мир...
Сходил в МТС. Отдал анкету, сказали, что могут позвонить только через месяц, да ещё и в Архангельск могут позвать... не покатит. Надо брать ситуацию в свои руки, в понедельник пойду на биржу, попробую пообзвонить по вакансиям. Что за дурдом... куда делось всё моё везение? Куда уплыла спокойная и размеренная жизнь? Осталась одна суета, беготня. Не думал, что влечу в такой вот период жизни.
Андрюша так и не принёс мышку и винду. Я уже думаю, что легче на работу устроиться и купить себе мышку, диск и записать на него винду. Андрюшу пока дождёшься, конец света быстрее наступит, чем Андрей вернёт то, что берёт "до завтра". Где найти выход а? Ему не дашь, устроит истерику, в харю полезет, дашь, можешь попрощаться с вещью. Вот мне больно хочется слушать истерики и лишний раз потасовку устраивать. Это чучело постоянно пьяное, в прошлый раз я смог держать его давольно долго, но раз на раз не приходится и в следующий, возможный раз, алкоголь может стимулировать его мышцы, заставит забыть о мышечном напряжении и тогда туши свет... тем более пьяный он уже один раз ударил Снежанну ножом... что его удержит ударить меня? Вот сижу и думаю: Целую жизнь прожил с человеком, от которого постоянно получал, который изнасиловал меня в раннем детстве и не давал житья, а я всё это время его ненавидел, постоянно отжимался и подтягивался, что бы стать сильнее, накачал себе неплохое, спортивное тело, получил силу несмотря на недостаток веса, котрая в некоторые моменты просто прёт из меня, но как ей пользоваться? Сила есть, но смелости мне нехватает категорично... Да и если была бы эта смелость, то что? Ну поставил бы я Андрея на место, в итоге ему бы заебало, что какой то сопляк(Так он меня часто оскорблял, когда ему не нравилось как я с ним разговариваю) ставит его на место и попросту убил меня... ножом, купил бы пистолет, причём не пневматику а настоящий, всех бы перефигарил. Как жить с такой мразью?...

Блуждающая душа

главная