• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:28 

И вновь наступит временный мир...
Бог бодкинул мне испытание. Меня не взяли обратно в жилкомсервис. Самое странное в этой ситуации, что Давидчук приехал именно в тот момент, когда Березин притащил документы на подпись. Из за меня Березин опездюлился буть здоров, говорят Давидчук орал на него матом. Мои ошибки меня преследуют... Теперь хрен знает, что делать. Работы нет, денег нет... хреново. Сходил сегодня на биржу, сказали нужно справку о среднем на прошлой работе зделать. Фишка в том, что делается эта справка около недели. Сходил в МТС, взял анкету на заполнение. Мать пришла с работы вся расстроенная, от этого и мне хреново... как же всё достало... деньги, деньги, деньги - везде нужны деньги. Попробуем себя в МТС, посмотрим, может заработаю денег, сьебу в Архангельск... хотя город мне незнакомый, меня это бесит, там тоже нужно будет вертеться. Твою ж... ладно, посмотрим как Бог меня ещё будет карать, не просто же так меня сегодня не взяли...

18:07 

И вновь наступит временный мир...
Сегодня ничего особенного. Сижу играю, сюрпризов небыло, день проходит спокойно. Братик не появлялся, это радует.

16:15 

И вновь наступит временный мир...
Новый день, много нового. Съездил сегодня в Архангельск, забрал трудовую, как и планировал, ничего не сказал про махинации Оли - душа радуется правильному поступку, хотя этот поступок и не привёл к справедливому финалу. Скатался на велике до конторы, написал заявление на работу. Меня принимают, медленно начинаю выбераться из ямы с... кхм. После того как покатался на велике, ноги настолько окрепли, что можно бетонные блоки ломать, однако побочный эфект-они еле двигаются ^_^. Настроение сегодня не такое как вчера, от дипрессии и следа не осталось. Вот за что себя точно люблю, так это за то, что даже если меня разозлили, обидили или я в дипресняке, одна ночь стирает всё - эмоции, обиды и прочее. Я просыпаюсь таким, как будто ничего и не было. Возвращаюсь в форму, снова могу тоскать свой велик одной рукой до 2 этажа и обратно. Вчера начал смотреть сериал "Ходячие мертвецы" - заинтересовало, чем то напоминает моё любимое аниме "Старшая школа мертвецов" - достойная и красивая аниме, несмотря на то, что там дафига расчленёнки. Однако хотелось бы повыживать в мире полном хаоса и ходячих трупаков, в этом определённо что то есть. Сегодня снова купил соевый соус, привет япония)). Заинтересовался аниме "Blood Lad". Что ж, посмотрим что нового принесёт сегодняшний день.

22:16 

И вновь наступит временный мир...
Сегодня ездил на велике в контору, давно я на него не садился однако. После него ноги как палки, все в великой напряжухе. На бывшей работе непонятки - так трудно подписать заявление по собственному, что я просто валяюсь в конвульсии. С новой тоже неизвестно - толи меня возьмут, толи невозьмут из за отсутствия корочек, толи невозьмут потому, что в суд подавал. Хотя выбора по сути у них нет, кадров мало, идёт текучка, я не курю и не пью, работаю нормально. Отпахал там два года, думаю можно раскачать их на приём. Пришёл сегодня в евросеть, Оля пыталась меня "вразумить", обьясняя, что можно остаться, перейти на другую точку и трали вали кожанные презервативы. Я ей популярно обьяснил, что я твёрдо решил уйти и всё обдумал таким образом, что бы никому не нагадить. Сомневаюсь, что она поняла к чему были сказанны эти слова и какой смысл они несут.
Сейчас сижу в лёгком дипресняке, опять идут мысли о том, что в аниме как всегда всё просто - школа, однокласники, влюблённость, любовь, семья... всё просто, и так красиво показанно... я завидую, причём по сути завидую мультику японского происхождения. Незнаю почему, но именно в аниме жанра романтика, я чуствую душу в нарисованном персонаже, понимаю его эмоции и проявляю свои, когда вижу как это красиво - любовь. Были моменты, когда я из за незнания этого чуства, отрёкся от всех чуств, кроме чуства боли, был похож на зомбика... улыбку хрен выдавишь, смотрел на людей как на столбы, мне было всё равно до каждого из них... однако позже понял, что ничего этим не добьюсь? Как ни как, а это показуха, а я являлся просто показушником. Однако это всё же больно... не чуствовать любви, сидеть в ожидании её появления, действовать и всё равно ничего не добиваться...

11:31 

И вновь наступит временный мир...
Ну что ж, новый день, новые плюсы и новые минусы. Из плюсов: Пришёл в евросеть, написал заявление об увольнении, почему то сразу после этого, выйдя на улицу прямо на глазах вылезло сонце, небо стало расчищаться. Незнаю к чему это, но я посчитал это хорошим знаком, посчитал, что уволился не зря - я всё зделал правильно. Дошёл до сетей, там сказали что нужна трудовая и документы об образовании и возможно примут обратно. Что ж, не послали, значит тоже хорошо. Из минусов: Хреновое положение в финансовом состоянии - как говорят некоторые - я "бомж". Далее, бегая туды сюды по городу почуствовал боль в груди, которая отдавалась в позвоночник, думаю это из за того, что я не поел с утра, у меня был упадок сил, а спину отдавалось потому, что много времени сижу за ноутбуком, кресло неудобное, вот меня и скалиозит.
Что ж, сейчас я прихожу в норму, после того как поел, силы снова возвращаются. Вчера снова начил играть в Perfect World. Именно играть, как 5 лет назад, а не дротить в неё как месяц назад. Я решил так: Возьму лучника - это показывает, что я буду держать людей на расстоянии, зделал его с белыми волосами, а не с чёрными, с серыми глазами а не красными и назвал его WhiteAlex, а не EvilAlex. Если EvilAlex это моя черта от которой я тащусь в плане злости, чего то ужасного, вызывающее некоторую долю страха, то WhiteAlex это отражение самого себя - я мало с кем буду общаться, держать людей на расстоянии, буду соло игроком, да и не злой я вовсе, был бы злым, давно бы поднасрал Оле в ответ, так что я всё таки добрый. Решил, что не стану тратить реальные деньги для игры, игра - это способ расслабиться, а не быть крутым в плане умения играть. Так что буду играть в ПвЕ режиме, никаких стычек и ПвП, только кач, спокойный и размеренный, только мобы и ежедневка. Так же установил Half-Life 2, даже учитывая, что я её прошёл не один раз и последний проход был где то месяца 3 назад, я решил, что пройду её ещё раз, но в этот раз на самом сложном режиме - даёшь хардкор!
Осталось решить проблему с работой. Тут есть свои планы: Не устроюсь в сети, значит встану на биржу труда, на первое время хотя бы будут деньги) Вывод: В каждом минусе есть свои плюсы, так что дорогу в будущее я себе построю, ведь молоток и гвозди у меня в руках!)

21:02 

И вновь наступит временный мир...
День снова подходит к концу. Итоги дня такие: Сегодня остыв, я начал думать о том, правильно ли я поступлю, если расскажу всё про Олю? К чему это приведёт? Вчера я просто был уверен, что так и поступлю, а сегодня понимаю, что это очередной случай когда я немогу отомстить тому, кто мне нагадил в душу. Чёрт! Да что со мной такое? Другие могут, а мне совесть не позволяет нагадить человеку в ответ! Что же мне не позволяет это сделать?... Когда ж я вылезу из этой жизненной ямы? Когда смогу познать любовь? Когда перестану париться по поводу денег, а ведь их именно в этот момент и не хватает. Трабл в том, что на комиссию нужно 1500 рублей, где их достать я вообще хз, опять же нужно как то платить за интернет и квартиру... ситуация далеко не айс если честно. Насрать, и не из такой задницы вылезали чистыми и без запаха!
Сегодня звонила Ира, наверное хотела узнать почему меня небыло на работе. Я думаю всё честно - мне дали 8 дней стажеровки, я их выполнил, пятница как раз была восьмым днём, а вот обещенных 4 выходных небыло, было только 2. Хотя какая нафиг разница, всё равно увольняюсь. В общем я решил так: Все кого знаю, те люди итак ко мне близко, тех кого незнаю я нестану подпускать близко даже тогда, когда они сами буду тянуться ко мне, я буду проверять их и уже точно не стану говорить лишнего... на ошибках учаться, а на эти ошибки я нарывался слижком часто, я думаю уже достаточно... нужно становиться и вправду взрослым, самостоятельным и рассудительным. Что ж, поглядим, что будет завтра. Надо будет отзвониться Юле, сказать своё решение и сьездить в Архангельск, забрать трудовую и наверное рубашку отдать.

00:21 

И вновь наступит временный мир...
День подошёл к концу. Я сегодня отдыхал, снова зависая в компе. Ира написала вчера "Чего не спишь?", прочитал сообщение я только сегодня... однако не ответил. Не понимаю людей, которые игнорят всё сказанное или услышанное о человеке. Оля меня неплохо позарнула в тот день, а Ира делает вид, что ничего не было. С утра припёрся пьяный Андрюша... снова не принёс мою систему, сука, как такому вообще, что то доверять? Сегодня же сидел и думал о двух вещах - примут ли меня обратно в жилкомсервис, при этом где достать денег на комисию и о том, как завтра поступить? Придти на работу и тупо сидеть или не идти вообще? Однако я точно знаю одно - раз Оля позволила себе рассказать то, что предназначалось для неё одной, значит я расскажу Юле о махинациях Оли в плане оформления кредита, в плане перевода человека на другой НПФ без его ведома, о её психе при клиенте. Я надеюсь её понизят, ато и вовсе отстранят от работы! Это будет моя первая месть, воплощённая в реальную жизнь! Она мне насрала в душу, за это я расплачусь своей кармой, но она познает то, что почуствовал я! То чуство боли в груди, которое возникает от осознания того, что тебе ударили в спину те, кому ты верил! То чуство необратимости последствий после сказанного! Да, она всё это испытает на себе, когда её придёт ебать начальство! Да, я стану конченой мразью, но только так я установлю справедливость в данной ситуации. Она мне как то сказала, что есть ситуация, на которую я не могу повлиять и та, на которую могу... я повлияю на эту ситуацию, после всего, мы будем равны в обиде. Её счастье, если мне либо не поверят, либо поверят, но простят.
Сегодня кстати заболел глаз, причём резко. Как то я гулял по википедии, нашёл статью про болезнь глаукому - это болезнь уничтожает зрительный нерв и человек теряет зрение, при появлении болезни внутриглазное давление резко увеличивается, что вызывает резкую боль или даже резь в глазу. Моя боль конечно была резкой, но боль продлилась недолго. Я начинаю опасаться за своё зрение. Хотя вера в то, что со мной такое просто не может произойти, даёт мне уверенность в том, что это реально не произойдёт. На этом я закончу, скажу лишь то,что нужно посмотреть, что произойдёт завтра.

19:51 

И вновь наступит временный мир...
Пришёл с работы... настроение в хлам. Сегодня испытал в полной мере поговорку "Язык мой - враг мой". Допизделся я, разболтал слижком много личного, совершенно незнакомым мне людям... и тем самым окончательно разорвал все связи с Ирой. Лена мразь, язык за зубами держать вообще не умеет. Я щас зол, очень зол, но одновременно почему то спокоен... я привык к таким ошибкам? Только что позвонила Ира, попросила необижаться... я просто не могу с ней говорить... совсем... ниочём... Блин, настроение резко упало до -100%, подкатывает слёзный ком к горлу... чуствую себя униженным при огромном числе свидетелей. Я увольняюсь... не смогу работать там, где в спину крысят и рассказывают то, что преднозначалось для одного, немогу работать там, где девушка, которая мне понравилась будет думать обо мне как о долбаёбе, что не умеет держать язык за зубами... нахуй всё. Наверное пойду работать обратно в жилкомсервис... батрачить, нюхать и уберать дерьмо с колодцев... там хотя бы мужики работают, а не бабы...

08:14 

И вновь наступит временный мир...
Сегодня еле встал... спать хотелось просто жутко и это несмотря на то, что я лёг спать так же как обычно - в 23:00. Сегодня припрутся ВСЕ работники со всех торговых точек в нашу, там же будет Карпова Ксения - наш регионал, будет какое то собрание. Жутковато смальца. Ира сегодня будет с самого утра, это радует. На планшет скинул игр, картинок и музыки, что была на компе... что то её маловато, если подумать. Думаю после сегодняшнего я даже его достать не смогу, не то, что поиграть. Кстати, чуства мне не изменили - я действительно становлюсь сильнее. Когда прихожу с работы, все мышцы находятся в лёгком напряжении, я заметил, что если их напряч, то они значительно крепче, чем до того, как я начал работать в евросети. Странно конечно, в жилкоме крышки от колодца таскал и ноль реакций, а тут практически ничего не таскаю. Так коробки иногда. Сегодня отработаю и на выходной. По поводу экзамена - я в себене уверен... не проипать бы. 8 шагов техники продаж, впринципе знаю - выучил.

19:49 

И вновь наступит временный мир...
Ну что ж, рабочий день прошёл. Я в лёгкой форме заёбанности, так что пока пишу в бодром состоянии. Завтра отработаю и на выходной. Сегодня на работе было смальца неприятно. Оля психовала первую половину дня, а во второй сказала, что если мы в конце месяца не уложимся по плану в дневной выручке, то Олю снимут с должности директора ТТ, а точку понизят в категории. Ира сегодня пришла хмурая с тренинга, меня к себе не подпускает и это иной раз бесит. Однако судя трезво - она не вещь и сама решает кого подпускать, а кого нет, так что моё влияние на эту ситуацию не сильное. Мне кажется она ко мне присматривается, смотрит, что я за "Фрукт". Только что дети за окном начали бить бутылки во дворе и это пиздец как бесит! Сами же бьют, потом сами же на эти стёкла и напарываются, уши бы на затылке им завязать! Так, надо как ни будь связаться с Норд ТВ по поводу сьёмок, проблемы во дворе надо бы лежать, а самый эффективный способ заставить жопы администрации мэрии двигаться - это выступление и обращение по ТВ, так что пускай от стыда свои хари толстые прячут, я об этом позабочусь. То, что дети бьют бутылки во дворе - это не только их вина, что они на стёкла натыкаются, есть в этом и вина дворника, которого я ниразу не видел в нашем дворе, причём самое интересное, это то, что он работает в Жилкомсервисе, а я тоже в нём работал, но его почему то невидел даже на нашей базе. В общем - разберёмся, дети должны играть во дворе, где есть условия для игры детей, а не бутылки бить от того, что во дворе одна качель и всё.

08:26 

И вновь наступит временный мир...
Сегодня позволил себе поспать подольше. В итоге сижу и еле глаза раздираю. Поесть с собой сегодня брать не буду - есть запас кофе и бутылка лимонада. На улице дождь, дубак - мама не горюй. Здраствуй новый день...

20:51 

И вновь наступит временный мир...
Итак, день прошёл не самым ужасным образом, поэтому я ещё не в состоянии прострации. Пришёл мужик в дюпель пьяный, принёс телефон у которого не работает нижная левая часть сенсора, всех анреал заебал и облучил нас своим перегаром. Хотелось ему в морду дать, что бы повалялся и проспался, однако правила лояльности не позволили мне этого сделать. Ира на мои сообщения отреагировала более чем одекватно, однако сидела пол дня хмурая - загонялась по поводу жилья. Мдэ... в городе у нас искать квартиру или комнату немного напряжно, ибо реелторам платить просто впадел. Что ж, буду ей помогать, она не передумала со мной коопернуться. На протяжении всего дня, хотелось её обнять, коснуться... неприличные мысли тоже лезли, но я их игнорил, как неоосуществимые. Хз, что со мной. Впервые мыслил и действовал так как сегодня. Может это и называется любовью? Я столько раз признавался девушкам в любви, но меня отвергали и принимали как друга, поэтому я думаю тогда я заблуждался в чуствах, но знаю одно, мне тогда хотелось быть постоянно рядом с одной из них, а сейчас мне не хочется потерять и оттолкнуть Иру от себя... как всё сложно во мне, я даже сам себе немогу обьяснить своих же чуств. Дожил называется. Ноги после работы уже болят иначе - более отходчивее и уровень боли понизился, походу армия пригодилась и здесь. Хотя один банан армия - это год впустую, потрачен на подшивы, заправление кроватей, страдания и страдания хуйнёй. По поводу Иры, сижу и замечаю, что матерюсь с ней намного больше чем с обычной девушкой, на работе тоже ложу маты, надо бы прекращать, иначе буду не человек, а быдло. Такс, экзамен 15 числа, 16 и 17 числа я выходной, на работе в портале скинут все тесты и сказали что бы они были решены на 95% не ниже, ДА ЗДРАСТВУЕТ ПИЗДЕЦ, пронеслось в мозгу. Терпеть немогу учёбу и всё что с ней связанно.

07:51 

И вновь наступит временный мир...
Всё что написал вчера Ире, прошло более гладко чем я ждал. Она приняла мои слова, сказала не торопить события, однако я сказал ей, что она мне нравится и это главное. Обиды или какой то отстранённости нет, она попрежнему попросила меня сходить с ней посмотреть комнату. Всё таки я думаю, что совместное проживание зделает своё дело, мы полюбим друг друга, по крайней мере я на это надеюсь. Что ж, день только начался, надо сходить поесть перед работой, почистить зубы. Кстати, вчера никакой стажировщицы небыло, я не так понял Олю. Сегодня буду тренироваться открывать смену и что то типа того. Что ж, поглядим как пройдёт день.

20:09 

И вновь наступит временный мир...
Написал всё как есть Ире... стыдно за себя просто пиздец... Вышел с контакта нахер, лучше не видить того, что написал своей же рукой. Надо было молчать, когда начал бы жить с ней, стараться себя перебарывать, нельзя же быть таким животным. Да... как им не быть, когда познал девушку один раз и с этого момента прошёл год... блять, даже больше года, переспал я с ней зимой. Короче в топку все проблемы...

19:42 

И вновь наступит временный мир...
День прошёл напряжно... столько информации, что даже сейчас придя с работы немогу очухаться. Сижу и не втыкаю, что я хотел написать ещё днём... Ира хочет снять комнату, обшаривает интернет. Предложила скооперироваться, жить вместе. Заманчивая идея... однако боюсь сам себя. Даже сейчас в голову лезут пошлые мысли, несмотря на усталость, когда представляю картину совместного проживания с ДЕВУШКОЙ. Блин... хочется, но страшно. Если там ещё и одна кровать будет, то это будет полный финиш! Оба раза когда я спал в одной кровати с девушкой, просыпался на автомате и с жестоким стуком сердца в груди, трогал их где только мог... недостаток интимной жизни яро сказывается на самоконтроле. Что ж, поглядим, что будет дальше. Сьехать хочется, не буду видеть Андрюшу и ебанутых соседей, стану более свободен в действиях, однако самоконтроль... я в себе не уверен. Я хз короче, будещее покажет. По телеку опять муть, ноги болят, настроение не айс, на этом всё пожалуй.

07:47 

И вновь наступит временный мир...
Сегодня не выспался, снова на работу... всё же один выходной это жестоко. Фиг знает привыкну ли я. Иры сегодня не будет, очень жаль. Сегодня у нас будет стажероваться новенькая, интересно посмотреть на неё, что за фрукт. Настроения из за недосыпа нет вообще. Очень странно, я пытался войти в режим, однако мне нехватило 12 часов сна. Раньше при работе в жилкомсервисе, при такой же ситуации, я ложился спать в 10, как по команде, соответственно просыпался в 7 утра абсолютно выспавшимся, а сейчас так не получается.

16:14 

И вновь наступит временный мир...
Начал смотреть аниме Suki-tte Ii na yo / Скажи: «Я люблю тебя». Обожаю аниме этого жанра. В романтическом жанре можно найти то, чего недостаёт в жизни, только вот когда смотришь концовку и на дворе ночь, то ложишься спать с мыслями аля "Почему в моей жизни нет такой простоты и крепкой любви, почему я один?.." Иной раз думаю, почему я не живу в Японии, однако второе я говорит, что даже в если бы и жил в Японии, то всё равно всё было бы нетак просто.

14:26 

08.07.2013

И вновь наступит временный мир...
Сегодня я выходной. Сходил на свою работу, проведать Иру. Она мне нравится. Она иной раз заигрывает со мной, а мне это нравится. Блин, как же иной раз надоедает быть одному, хочется чуствовать тепло сердца и любовь... а нифига не чуствую, только скуку, боль и какую то обиду на окружающих людей. Судя по всему сказалась служба в армии. Начинаю чуствовать непонятное приходя с работы - я как будто становлюсь сильнее, просто чуствую как мышцы с каждым днём становятся крепче, а мой боевой дух растёт. Однако у меня остаётся нерешённая проблема - мой боевой дух может упасть в тот момент, когда я встречу того, кто захочет мне навредить... а может я его просто и не чуствую от обилного притока адреналина. Меня просто колотит от адреналина, прямо чуствую как трясусь от перевозбуждения. Быь может пару стычек с полным контактом и это чуство пройдёт... ниразу не дрался. Один раз сцепился с братом ито дракой это не назвать, однако благодаря адреналиновой вспышке я очень долго держал его и он немог меня ударить.

14:10 

Новое начало

И вновь наступит временный мир...
Что ж... из за моего одиночества я начинаю вести дневник. Чёрт его знает к чему это приведёт, свихнусь ли я, неважно. Раз нет друзей, буду изливать душу в дневник. А начну я с истории своей жизни.
Жизнь моя протекала всё это время в городе Новодвинске, Архангельской области, в задрипанной комуналке. Здесь чокнутые соседи, а секция бывает кишит алкашами, которые собираются на кухне для своих пьянок. Отец и мать в детстве много пили, зачастую не замечая меня и моих проблем. Привело это к тому, что мой брат, толи от недотраха, толи от того, что ему хотелось попробовать, что такое секс, изнасиловал меня ночью, от чего я получил черезмерную ранимость и большую неуверенность в себе. Брат меня не любил, а как моего отца выгнала моя бабушка и он уехал к себе в Псков, вообще слетел с катушек и почуствовал полную свободу действий. В дальнейшем он бухал, тырил деньги у матери, ругался с ней и оскорблял, зачастую даже матом. Из за такого поведения собственного сына, начинала пить. Пару раз уходила в глубокий запой, не обращая внимания на работу, меня и вообще кого либо. В эти запои мой братик её избивал, часто круша комнату, ломая мебель и разбивая стёкла. Так протекала моя жизнь, брат меня не во что не ставил, бил, однако со временем побои происходили всё реже, я рос, а он по природе своей трусости, про которую я обьясню позже, боялся меня бить, опасаясь ответа с моей стороны. Трусость его заключалась в следующем: Он мог избить мать, меня, любую другую женщину, но вот с мужиками он разговаривал мягче, а про драки вообще не заикался, просто боялся того, что ему самому прилетит по щам. В итоге я рос, и вот мне 18, я заканчиваю вечернюю школу и техникум одновременно, успеваю получить аттестат, а вот корочки с техникума не успеваю - меня забирают в армию. Служба там протекала ужасно, надомной издевались. Когда меня спросил мой замкомвзвод, почему я такой, я зделал большую ошибку - доверился ему и рассказал о том, что со мной в детстве зделал брат. Он мне поверил и никому не рассказывал ровно до того момента, пока не демобилизовался. Когда я узнал, что весь дивизион знает о моей тайне, у меня случился нервный срыв, я ревел как дитя которому родители не купили обещанную игрушку, мне было очень плохо на тот момент и я не побоюсь сказать, что это был самый хреновый момент моей жизни. В итоге с армии меня демобилизовали досрочно - бесконечные издевательства привели к первому в моей жизни обмороку, который привёл к решению меня комисовать. Меня дембельнули по статье "Нарушение адаптации" и я вернулся домой. Здесь я устроился в организацию, в которой платили копейки. Так работая, я первый раз сцепился со своим братом, после чего убидился в полной его нечтожности. Произошло это так: Мы с ним работали в одной организации, он купил себе скутер с сигнализацией. Скутер дал нашему коллеги Ване, он приехал на нём на работу, как то я подошёл к скутеру и надавил на сидение, сработала сигналка, ко мне подошёл Ваня и спросил, что я делаю, на что я ответил, что я прикалываюсь. Судя по всему Ваня где то неудачно покатался и куда то вьехал или просто уронил скутер, но на корпусе скутера образовалась трещина, про которую он рассказал моему брату Андрею, что якобы я на базе пнул скутер. Он не учёл один нюанс: Смысл моих действий и силы удара. Смысл отсутствовал - я не собирался конфликтовать с братом, мне хотелось спокойной жизни, поэтому пинать скутер собственного брата отсутствовал вообще. А вот по поводу удара могу сказать так, как мне обьяснил тот, кто разбирался в скутерах - сила удара, которая привела к трещине на корпусе должна была быть такой, что скутер бы упал на бок и при присутствующей на ней сигнализации, завирещал бы так, что вся наша база бы сбежалась на сирену, а вот когда я надавил на сидение, скутер издал два жалких писка и затих. Пытаясь обьяснить это брату, он сочёл нужным слушать своего собутыльника, которого он называл другом, а не собственного брата. Итог: Я расстроился, собирался уйти жить к бабушке, начал орать, на крик пришёл брат с явным намерением меня ударить. Судя по всему он забыл, что я отслужил в армии... пусть и 10 месяцев но отслужил. В итоге я его толкнул и мы сцепились, подрались, после чего он показал свою гнилую сущность, достав пневматический пистолет и направив на меня. Мать едва успела закрыть дверь перед ним, мы услышали три выстрела и крики в коридоре моего брата. Вот так я перестал ему доверять окончательно, считая, что брат никогда не наставил бы пистолет, даже если он был бы игрушечным на своего брата, с намерением выстрелить и травмировать. Сейчас он где то ползает и бухает, мать слава богу не пьёт. Я уволился со старой работу и устроился в евросеть.

Блуждающая душа

главная